Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2834.Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...
-
Лучшие анекдоты
1368.- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.
-
Лучшие анекдоты
9618.Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости
раздались выстрелы.
-IDDQD! - поспешно сказал программист.
-
Лучшие анекдоты
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!
-
Лучшие анекдоты
Никита Сергеевич посетил свиноферму, В газете при - думывают
подпись под фотографией об этом посещении. Предлагаются варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?.. - Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"? - Тоже не
годится...
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий
справа - товарищ Хрущев".
-
Лучшие анекдоты
В Матросской тишине разговаривают два таракана: - Лукьянов - то
своему целыми днями лирику читает - Повезло рыжему, - вздыхает
другой. - А меня Крючков каждый день в разведку посылает
-
Лучшие анекдоты
- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
-
Лучшие анекдоты
1868.- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
-
Лучшие анекдоты
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
-
Лучшие анекдоты
7037.- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
-
Лучшие анекдоты
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
-
Лучшие анекдоты
756.Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
-
Лучшие анекдоты
5021.Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори *да, дорогая* всякий раз, как пес зарычит со
сна.
-
Лучшие анекдоты
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах,
во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
- Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли
ему на пользу.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
-
Лучшие анекдоты
170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.
-
Лучшие анекдоты
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
-
Лучшие анекдоты
Летчики
-
Лучшие анекдоты
Казаки
спрашивают Петьку: - Что это такое^ Петька:
__ Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз - банду
разгромили. - А где Василий Иванович? - А по дну рояль толкает. -
Лучшие анекдоты
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
6882.- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
-
Лучшие анекдоты
484. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".
-
Лучшие анекдоты
4213.- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.
-
Лучшие анекдоты
Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи
посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел
вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа,
вспотев и запыхавшись, он догнал караван. Растолкав женщин, Насреддин
протиснулся к дочери и сказал:
- Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязать в
узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитки.
-
Лучшие анекдоты
7009.- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- *Спиодин*.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
-
Лучшие анекдоты
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
-
Лучшие анекдоты
9037.В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
-
Лучшие анекдоты
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно),: - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью),: - Да вы что, мне не верите?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)