Лучшие анекдоты

1060.На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

  Лучшие анекдоты

7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

  Лучшие анекдоты

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!

  Лучшие анекдоты

3805.Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. маму шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

  Лучшие анекдоты

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.

  Лучшие анекдоты

6624.На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

  Лучшие анекдоты

3698.- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

  Лучшие анекдоты

236.Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

  Лучшие анекдоты

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

  Лучшие анекдоты

174.- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием*.
- Это группы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

6495.- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам
ничего не знает...

  Лучшие анекдоты

576.Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

  Лучшие анекдоты

9605.Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. *Недосуг,* - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

  Лучшие анекдоты

5673.Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  Лучшие анекдоты

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

  Лучшие анекдоты

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

488.Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!

  Лучшие анекдоты

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

  Лучшие анекдоты

6737.Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

  Лучшие анекдоты

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  Лучшие анекдоты

5402.О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

  Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

  Лучшие анекдоты

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

6710.Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.