Скачать картинку
Открыть текст анекдота
236.Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спра - шивают: -
Джон, ну, как там? - О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах.
Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот
так у них все. -
Лучшие анекдоты
224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.
-
Лучшие анекдоты
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
-
Лучшие анекдоты
9063.Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
-
Лучшие анекдоты
10991.- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!
-
Лучшие анекдоты
544. - Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
-
Лучшие анекдоты
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
-
Лучшие анекдоты
6741.- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.
-
Лучшие анекдоты
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е$нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
-
Лучшие анекдоты
***
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и
поставил ее в другое положение.
-
Лучшие анекдоты
11036.Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
-
Лучшие анекдоты
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.
-
Лучшие анекдоты
10692.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
-
Лучшие анекдоты
6128.- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
-
Лучшие анекдоты
141.Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
-
Лучшие анекдоты
3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день
старик
вернулся и говорит: *Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку*.
Врач (удивленно),: Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно),: Нет, в жопу сую.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?
-
Лучшие анекдоты
8185.- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
-
Лучшие анекдоты
КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!
-
Лучшие анекдоты
- Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не
запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?! -
Лучшие анекдоты
10843.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: *Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!*
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
-
Лучшие анекдоты
3139.- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
-
Лучшие анекдоты
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
-
Лучшие анекдоты
Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это
у нас принято (то есть пьют квас),. Возможно, даже закусывают. Зна-
менитым *кисленьким яблочком*. Один другому:
- Hу что, пойдем девочек снимем?
- Да ладно, пусть до утра повисят...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!
-
Лучшие анекдоты
- Вышка управления вызывает борт . Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
-
Лучшие анекдоты
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу.
- *Доктор, кастрируйте меня срочно*
- *???*
- *Я заплачу!*
- *Ну что ж, сделаю...*
После операции.
Доктор: *Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?*
Мужик: *Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем*
Доктор: *Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
