Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!

  Лучшие анекдоты

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает *а что у вас есть интеpесного ?*
Ему и говоpят, сходи на *Акваpиум*. Сходил чукча на *Акваpиум*, веpнулся.
Спpашивают *Hу как, понял?*. Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на *Акваpиум*]
Hаконец: *Hу как понял?*. Радостный возглас *Да!*. Так обpазовалось *Кино*.

  Лучшие анекдоты

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

  Лучшие анекдоты

- - Он постоянно издевался надо мной.

  Лучшие анекдоты

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

  Лучшие анекдоты

8986.- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на *-тся*:
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

  Лучшие анекдоты

3127.На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль,
вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору
Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

  Лучшие анекдоты

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

2841.- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

  Лучшие анекдоты

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж (М), домой и говорит жене (Ж),:
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал
Ж: Да не может быть
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ),

  Лучшие анекдоты

9019.Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: *Смотрите, какая классная девушка!*
Карлсон: *Жаль, что она не из варенья*.
Малыш: *Ах, если б это была собака*.

  Лучшие анекдоты

Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

В тpетьем классе был диктант.
В нем была фpаза : *Максим лежал на поле и смотpел в небо*.
Все написали слово *поле* с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
*Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква*.
Вовочка (подумав),: *Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотpеть в небо!*

  Лучшие анекдоты

6239.Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

  Лучшие анекдоты

8648.Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между субботниками и года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

  Лучшие анекдоты

Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в
первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?

  Лучшие анекдоты

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг
навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу
ходить?
- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

  Лучшие анекдоты

7738.Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

  Лучшие анекдоты

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

  Лучшие анекдоты

12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль
года.

  Лучшие анекдоты

10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

9523.В 830 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть *Богатые тоже плачут*.