Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в
первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?
-
Лучшие анекдоты
Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
- Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это
говорит? - Попугай!
-
Лучшие анекдоты
5280.- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!
-
Лучшие анекдоты
5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
-
Лучшие анекдоты
Известно, что князь А. А. Шаховской, человек очень умный, талантливый и добрый, был ужасно вспыльчив. Он приходил в неистовое отчаяние при малейшей безделице, раздражавшей его, особенно когда он ставил на сцену свои пьесы. Любовь его к сценическому искусству составляла один из главных элементов его жизни и главных источников его терзаний. На репетиции какой-то из его комедий, в которой сцена представляла комнату при вечернем освещении, Шаховской был недоволен всем и всеми, волновался, бегал, делал замечания артистам, бутафорам, рабочим и, наконец, обернувшись к лампе, стоявшей на столе среди сцены, закричал ей: — Матушка, не туда светишь! 52, с. 125.
-
Лучшие анекдоты
Другой сослуживец Кульковского был офицер по фамилии Гунд, что с немецкого языка по переводу на русский значит собака. Две очень старые старухи перессорились за него и чуть не подрались. Кульковский сказал при этом: — Часто мне случалось видеть, что собаки грызутся за кость, но в первый раз вижу, что кости грызутся за собаку. 77, с. 184.
-
Лучшие анекдоты
10600.Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..
-
Лучшие анекдоты
Однажды захватили американцы предательским путем
огромное множество русского народу. И условие поставили:
если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит
Иосифу Виссарионовичу: *Не ходите, они вам готовят по-
зорную смерть.* Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: *Не смерть красит человека, а
человек смерть.* И на следующий день увезли его в Амери-
ку и там умертвили, а народ выпустили.
-
Лучшие анекдоты
Три француза в возрасте соответственно , и лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому , перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...
-
Лучшие анекдоты
Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фуpманов?
Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:
- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.
-
Лучшие анекдоты
2
-
Лучшие анекдоты
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
-
Лучшие анекдоты
7448.Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
-
Лучшие анекдоты
4645.Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
-
Лучшие анекдоты
2831.Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
-
Лучшие анекдоты
9659.Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает
самого Эйнштейна.
-
Лучшие анекдоты
Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.
-
Лучшие анекдоты
2555.- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
-
Лучшие анекдоты
8210.- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: *Боже, как
хорошо снова оказаться под березой на родной земле...*
-
Лучшие анекдоты
6329.Шестнадцатилетнюю дочь поучает маму:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
-
Лучшие анекдоты
- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.
-
Лучшие анекдоты
76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
-
Лучшие анекдоты
676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
-
Лучшие анекдоты
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
-
Лучшие анекдоты
Повели как-то раз девочку Леночку (Л), на прием к психиатру (П),.
Психиатр, значит, ее и спрашивает:
П: - Леночка, какое сейчас время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де-
вочки на коньках! Так какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!
Какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!
ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!!
Л: - Вот такое вот хреновое лето...
-
Лучшие анекдоты
567.- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...
-
Лучшие анекдоты
1003.Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
-
Лучшие анекдоты
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
-
Лучшие анекдоты
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
-
Лучшие анекдоты
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
-
Лучшие анекдоты
270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)