Лучшие анекдоты

3855.Запись в вахтенном журнале: *Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном*.

  Лучшие анекдоты

This little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping
sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to
his mom and says, *Mommy, every night I hear you and daddy making
noises and when I look in your bedroom youre bouncing up and down on
him.*
His mom is taken by surprise and says, *Oh... well...ah....well Im
bouncing on his stomach because hes fat and that makes him thin
again.* And the boy says, *Well, that wont work!* His mom says,
*Why?!?* And the boy replies, *Because the lady next door comes by
after you leave each day and blows him back up!*

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь? - А я что
делаю?
- Вась, может, поженимся? -
Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапор-
товал командир Hортон. - Что будем делать с ней ?
- Кто такая ?
- Винтура Паблишер.
- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.

  Лучшие анекдоты

9544.Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

3438.- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думаму о свидетелях.

  Лучшие анекдоты

*Здpавствуй ,Винни! Все говоpят, что у тебя есть золотая pыбка,
котоpая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

  Лучшие анекдоты

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

  Лучшие анекдоты

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

  Лучшие анекдоты

Кто виноват? Евреи виноваты!

  Лучшие анекдоты

Одному знатному и богатому польскому пану пеняли, что он мало денег дает сыновьям своим на прожиток. «Довольно и того, — отвечал он, — что я дал им и свое имя, которое им не следует». 29, с. 215.

  Лучшие анекдоты

Они любили большого брата

  Лучшие анекдоты

1340.- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

1341.В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  Лучшие анекдоты

Копьев был столько же известен в Петербурге своими остротами и проказами, сколько и худобою своей крепостной и малокормленной четверни. Однажды ехал он по Невскому проспекту, а Сергей Львович Пушкин (отец поэта) шел пешком по тому же направлению. Копьев предлагает довести его. «Благодарю, — отвечал тот, — но не могу: я спешу». 29, с. 157.

  Лучшие анекдоты

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - рублей. Одежду постирать - . Ну а носки твои - .
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати рублей. Если на
диване - . Ну, а на полу - .
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

9910.- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: *Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь*.
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

  Лучшие анекдоты

4788.Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

  Лучшие анекдоты

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

  Лучшие анекдоты

> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*

  Лучшие анекдоты

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

  Лучшие анекдоты

5537.- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...