Лучшие анекдоты

8353.Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!

  Лучшие анекдоты

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),

  Лучшие анекдоты

3236.Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

  Лучшие анекдоты

2618.Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:

  Лучшие анекдоты

9668.Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

  Лучшие анекдоты

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему
доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

  Лучшие анекдоты

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

  Лучшие анекдоты

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: *А где наша
Дездемона?*

  Лучшие анекдоты

Решил Subj соблазнить Hаташу Ростову на предмет по(...цензура...). Ду-
мал-думал, так ничего и не придумал. Пошел к Болконскому за со-
ветом, мол, помоги, Андрюха. Тот ему и говорит:

  Лучшие анекдоты

6731.Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку
в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

  Лучшие анекдоты

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
-- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
-- Нeт.
-- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

  Лучшие анекдоты

5210.Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: *Где деньги?* (Хмурит брови).
А мужчина: *Какие деньги?* (Раскрывает широко глаза).

  Лучшие анекдоты

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
- у Вас вши есть? - Есть. - А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
зеленью, абсолютно весь!!!"

  Лучшие анекдоты

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

  Лучшие анекдоты

17.Песня надкушенного помидора: *Не сыпь мне соль на рану*.

  Лучшие анекдоты

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пристежной пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил из Техаса...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

  Лучшие анекдоты

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

3910.С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

  Лучшие анекдоты

9511.Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .