Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

  Лучшие анекдоты

> Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме
> одного десантника.
> - В чем дело?! - кричит инструктор.
> - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.
> - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
> Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора.
> Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.

  Лучшие анекдоты

Примета:
Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

  Лучшие анекдоты

Искусство и культура

  Лучшие анекдоты

Страсть Кологривова к уличным маскарадам дошла до того, что, несмотря на свое звание, он иногда наряжался старою нищею чухонкою и мел тротуары. Завидев знакомого, он тотчас кидался к нему, требовал милостыни и, в случае отказа, бранился по-чухонски и даже грозил метлою. Тогда только его узнавали, и начинался хохот. Он дошел до того, что становился в Казанском соборе среди нищих и заводил с ними ссоры. Сварливую чухонку отвели даже раз на съезжую, где она сбросила свой наряд, и перед ней же и винились. 124, с. 366–367.

  Лучшие анекдоты

- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

  Лучшие анекдоты

5069.Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

  Лучшие анекдоты

6782.Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

  Лучшие анекдоты

156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!

  Лучшие анекдоты

344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

  Лучшие анекдоты

. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может.
Понял?
- Нет...

  Лучшие анекдоты

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

  Лучшие анекдоты

3256.Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

  Лучшие анекдоты

Не хочу тебя я эть,
лучше бить баклуши -
у тебя в пизде медведь
шарит из "Катюши".

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе
любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем! - А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.

  Лучшие анекдоты

11154.Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

28
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

  Лучшие анекдоты

5962.- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

4991.Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая), Значит так:*Идет бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул), Hо вот тоска кончается...*
(затянулся хорошенько), - По-олетел, полетел, е#$*ый бык!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

  Лучшие анекдоты

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

  Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

  Лучшие анекдоты

8899.- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

  Лучшие анекдоты

6440.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

  Лучшие анекдоты

7113.- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?