Лучшие анекдоты

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше.

  Лучшие анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

2723.Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Жена гангстера удивляется: - Ты надеваешь на пистолет
глушитель? - Да, сегодня я буду работать в читальном зале.

  Лучшие анекдоты

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

  Лучшие анекдоты

5771.Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

10861.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

  Лучшие анекдоты

Взять милости у природы - наша задача

  Лучшие анекдоты

При учреждении нашей школы на здании ее красовалась надпись золотыми буквами на доске серого мрамора: Юнкерская школа. При переводе в другой дом остались на этой же доске некоторые буквы и вышло: «Юнкерский институт». Когда же дом достался новому учреждению, надлежало переменить и надпись, следовало втиснуть в нее две строки: комиссия составления законов. Последние два слова не умещались на доске, но как, по предложению Розенкампфа, комиссия должна была кончить задачу свою в три года, то и положили, для сбережения издержек на новую доску приставить к краям ее по деревянному концу. Так сделали. Сначала казалась доска как доска, но лет через десять дерево сгнило, отвалилось, упали две крайние буквы, уцелели слова: КОМИССИЯ ОСТАВЛЕНИЯ ЗАКОНОВ. Эта надпись красовалась несколько лет к забаве проходивших. 37, с. 235.

  Лучшие анекдоты

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик:
*Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!*
Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то воз-
ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк
с довольным видом и говоpит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!!

  Лучшие анекдоты

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!

- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, можно задать вопрос?
– Разрешаю Петька.
– Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

  Лучшие анекдоты

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее маму.
После ужина маму спрашивает:
- Hу, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

  Лучшие анекдоты

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачy. - 26 -

  Лучшие анекдоты

Кавказское застолье, тамада произносит тост: - Я пью за здоровье
Леонида Ильича, но не потому, что он Генеральный секретарь ЦК КПСС
- ибо он за это получает зарплату. И не потому, что он Председатель Вер
- ховного Совета СССР -он и за это получает зарплату! И
даже не потому, что он Первый маршал обороны! Он и за это получает
зарплату! Я пью за то, что он первый понял, что при социализме на одну
зарплату не проживешь!

  Лучшие анекдоты

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

  Лучшие анекдоты

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

  Лучшие анекдоты

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и
кричит:
- Да е**сь я, чтоб она сдохла!

  Лучшие анекдоты

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

  Лучшие анекдоты

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

  Лучшие анекдоты

Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.