Лучшие анекдоты

3291.- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

  Лучшие анекдоты

- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?

  Лучшие анекдоты

8719.Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

  Лучшие анекдоты

802.- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!

  Лучшие анекдоты

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  Лучшие анекдоты

6413.Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  Лучшие анекдоты

10510.- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

  Лучшие анекдоты

7523.Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! (цензура)нули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда
уходили, один меня пнул и говорит *У, бандюга!* Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

  Лучшие анекдоты

В палату заходит мужик в белом халате.
- Какой у вас рост - больной?
- Метр семьдесят - доктор.
- Я не доктор. Я плотник.

  Лучшие анекдоты

Жена у мужа спрашивает: *дорогой почему у тебя такие большие глаза?*
Муж говорит *Мама говорила, что я в детстве много плакал*
Жена :* Лучше бы ты в детстве много писал * :::),

  Лучшие анекдоты

633.Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- *Доктор, кастрируйте меня срочно*
- *???*
- *Я заплачу!*
- *Ну что ж, сделаю...*
После операции.
Доктор: *Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?*
Мужик: *Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем*
Доктор: *Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?*

  Лучшие анекдоты

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

  Лучшие анекдоты

8308.Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

  Лучшие анекдоты

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  Лучшие анекдоты

8237.Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она
то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора!"

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

  Лучшие анекдоты

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!

- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.

  Лучшие анекдоты

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -
испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?

  Лучшие анекдоты

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это
говорит, но я не возражаю".

  Лучшие анекдоты

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!

  Лучшие анекдоты

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa
и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

  Лучшие анекдоты

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

  Лучшие анекдоты

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

  Лучшие анекдоты

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.

  Лучшие анекдоты

9526.Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

  Лучшие анекдоты

Ревность