Лучшие анекдоты

- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит
Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел
бы узнать, где я могу получить свою долю?

  Лучшие анекдоты

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

  Лучшие анекдоты

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

  Лучшие анекдоты

2249.- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  Лучшие анекдоты

5865.По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: *В подарочном магазине*.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

  Лучшие анекдоты

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

  Лучшие анекдоты

Идут два слона по лесу, косячок несут, обкуриться хотят. А спичек то
нету. Шо им делать? Ссмотрят - ворона сидит.
Они ей говорят(Слоны),: * Посторожи косяк, Ворона, а мы сходим за огоньком. *
Ворона им отвечает:* Хорошо, посторожу, идите. *
Ушли Слоны, а как вернулись видят следующее : Ворона летает зигзагами и орет:
*Сбивайте меня камнями и палками, я сесть не могу.....*

  Лучшие анекдоты

7367.- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

  Лучшие анекдоты

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не
знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

  Лучшие анекдоты

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа
зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

  Лучшие анекдоты

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

  Лучшие анекдоты

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

В детском саду один ребенок спрашивает другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся ?
- Hет, а твои ?
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под
одеяло прячутся и начинают трястись !!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козел!

  Лучшие анекдоты

Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева.
Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит:
- Эх, пять звезд, да из горлА!!!

  Лучшие анекдоты

7687.На еврейском кладбище маму хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  Лучшие анекдоты

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
*Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

332.- Я сейчас работаю в ресторане *Ханой*.
- Кем, кем ты работаешь?

  Лучшие анекдоты

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

  Лучшие анекдоты

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

  Лучшие анекдоты

11069.Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте
ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".

  Лучшие анекдоты

- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.