Лучшие анекдоты

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я
проститутка.

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.

  Лучшие анекдоты

.Старушка с интересом заглядывает в коляску: - Какие изумительные
близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает хозяин
коляски, - справа дыня.

  Лучшие анекдоты

5536.Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

  Лучшие анекдоты

5258.Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же
позвала священника...

  Лучшие анекдоты

Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
*Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.

  Лучшие анекдоты

1888.Надпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться*.

  Лучшие анекдоты

2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

  Лучшие анекдоты

7653.Вывеска на городском ОВИРе: *Жидсбыттрест*.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

У супружеской пары. двенадцать детей. Муж приходил-после
работы уставший, а дома - шум, крик, драки. Жена жалуетсяему:
- Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый
заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается, у нас есть еще и
Коля?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли осла завернуть в газету?
- Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

  Лучшие анекдоты

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после *разборок*.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь *легкого*. Если патрон
-
то бутылка *легкого*. Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
*Ф-1* - коктейль *бандитский* - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный *рожок* от
автомата!

  Лучшие анекдоты

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь
словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит
обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит
на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина
членов Кнессета не идиоты!

  Лучшие анекдоты

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

  Лучшие анекдоты

5021.Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори *да, дорогая* всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

3677.Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

  Лучшие анекдоты

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить
надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

  Лучшие анекдоты

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

  Лучшие анекдоты

2289.Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.

  Лучшие анекдоты

- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого
родилась четверня.

  Лучшие анекдоты

3279.Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?

  Лучшие анекдоты

3985.- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.

  Лучшие анекдоты

1540.- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

7616.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

  Лучшие анекдоты

- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

  Лучшие анекдоты

1776.В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!