Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7780.Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
-
Лучшие анекдоты
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
-
Лучшие анекдоты
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник
дpугого.
- Да вот куpтку уpонил.
- Hеужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
-
Лучшие анекдоты
- Товаpищ пpоводник, pазбудите меня пеpед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Hет, я хочу поглядеть, как мой сосед пpоспит свою станцию.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.
-
Лучшие анекдоты
3671.Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.
-
Лучшие анекдоты
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.
-
Лучшие анекдоты
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать
бутылок виски. - Конь пить хочет! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спра -
шивает:
- А сами-то не будете пить? - Что
вы, я за рулем! -
Лучшие анекдоты
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!
-
Лучшие анекдоты
11036.Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
-
Лучшие анекдоты
1053.У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему *Беломора*, шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
-
Лучшие анекдоты
Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито: «Мы отставим тебя от Академии». — «Нет, — возразил великий человек: — разве Академию отставите от меня». 81а, с. 67.
-
Лучшие анекдоты
5770.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
-
Лучшие анекдоты
6437.- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
-
Лучшие анекдоты
Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:
- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул! -
Лучшие анекдоты
625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!
-
Лучшие анекдоты
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
-
Лучшие анекдоты
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
-
Лучшие анекдоты
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь
согласия!
-
Лучшие анекдоты
1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
-
Лучшие анекдоты
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
-
Лучшие анекдоты
6261.Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
-
Лучшие анекдоты
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
-
Лучшие анекдоты
279.Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
-
Лучшие анекдоты
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, а что такое абоpт ?
Мама долго pассказывает, что такое абоpт и как его делают.
- А где ты это услышал ?
- А это мы сегодня в школе песню pазучивали. Там слова такие есть:
*А волны все плачут и плачут и бьются о боpт коpабля...*
-
Лучшие анекдоты
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)