Лучшие анекдоты

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

  Лучшие анекдоты

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
"Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела".
Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

  Лучшие анекдоты

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

  Лучшие анекдоты

976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,
подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

  Лучшие анекдоты

10152.Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

  Лучшие анекдоты

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

  Лучшие анекдоты

Преподавательница физики в -м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  Лучшие анекдоты

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

3454.- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: *Господа, не упустите свой шанс*.

  Лучшие анекдоты

8846.Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: *Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место.* Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее
остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...
не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

7194.В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

  Лучшие анекдоты

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

  Лучшие анекдоты

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис-
тории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду-
мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо-
бился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло-
во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!

  Лучшие анекдоты

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
/
- Один обозвал другого Гусаком.

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

- О, Филеас, у меня будет ребенок!
- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!

  Лучшие анекдоты

7405.- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

  Лучшие анекдоты

4563.- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

  Лучшие анекдоты

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня
укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать,
нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две
недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

  Лучшие анекдоты

10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

3204.На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу
ее продать подороже.

  Лучшие анекдоты

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

  Лучшие анекдоты

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.