Лучшие анекдоты

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

  Лучшие анекдоты

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

  Лучшие анекдоты

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

  Лучшие анекдоты

159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!

  Лучшие анекдоты

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло! Вам
генсеки не нужны? - Вы что, товарищ, без ума, что ли? - Да! И без
ума, и старый, и больной!
Сообщение ТАСС: "Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские
войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации
перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий
советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное
нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков
и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил
крылья и улетел".

  Лучшие анекдоты

5399.- Что такое *медовый месяц*?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

6461.- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

  Лучшие анекдоты

За попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнИцу.
"Хроника текущих событий", 1978

  Лучшие анекдоты

- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!

  Лучшие анекдоты

Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной
пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая:
*Хипи-хипи-хипи-хипи*....

  Лучшие анекдоты

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

  Лучшие анекдоты

1206.Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

  Лучшие анекдоты

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...

  Лучшие анекдоты

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

631.Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
зеленая ограда,
девки выебли попа -
так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

6241.- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит маму капризному
сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

  Лучшие анекдоты

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

  Лучшие анекдоты

Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает
Вовочку и спpашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!

  Лучшие анекдоты

когда берешься рукой за оголенный конец!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена
сменила имя.

  Лучшие анекдоты

1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, говорят, вы наконец-то решились купить
телевизор? - Это
правда.
- И как ваше впечатление? - Прекрасная вещь. Включишь, сядешь
напротив, за -
кроешь глаза, и полное впечатление, что слушаешь радио!

  Лучшие анекдоты

Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, - обращается
он к ней. - Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от
рассеянности?
- Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует
яйцо всмятку,

  Лучшие анекдоты

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

  Лучшие анекдоты

Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

  Лучшие анекдоты

6346.маму Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: *Папа и я*.
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.