Лучшие анекдоты

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

  Лучшие анекдоты

Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: восход солнца (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: Се от Запада грядет царь природы…

  Лучшие анекдоты

9996.Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

  Лучшие анекдоты

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

  Лучшие анекдоты

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

  Лучшие анекдоты

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

  Лучшие анекдоты

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

  Лучшие анекдоты

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

  Лучшие анекдоты

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

  Лучшие анекдоты

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

  Лучшие анекдоты

Девушка
- Встречаемся в вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

  Лучшие анекдоты

4543.- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

  Лучшие анекдоты

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.

__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

  Лучшие анекдоты

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено.

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

  Лучшие анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала
все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу:
- Вот эту. - Мадам, Вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

  Лучшие анекдоты

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

9413.Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали *Холмс, на
помощь!*, во-вторых, на часах была дарственная надпись *Доктору Ватсону от
леди К.*, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей), Ты чего!!!!
- (Орел), Ничего???
- (Воробей), Ну и ВСЕ!!!!!

  Лучшие анекдоты

511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились
Чайковский, Брамс и Бах!