Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4146.По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу 200 долларов.
-
Лучшие анекдоты
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину. - Добавь газу!
Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще!
Спокойно, спокойнее! Сильный удар потряс машину, и стало тихо. - А
теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
-
Лучшие анекдоты
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
-
Лучшие анекдоты
*Isnt that the most amazing thing youve ever seen?* the guy asked.
-
Лучшие анекдоты
- Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время? - На дачу,
картошку копать. - А разве днем не лучше? - Днем хозяева мешают.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
-
Лучшие анекдоты
7130.- В какой раздел библиотеки поставить книгу *Онанизм*?
- В раздел *Умелые руки*.
-
Лучшие анекдоты
2018.Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
-
Лучшие анекдоты
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
-
Лучшие анекдоты
На плечо Штирлица села муха. *Следят*, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Пришел старик к синему морю и забросил невод... Вот так и стоит,
как дурак, без невода.
-
Лучшие анекдоты
130.- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
-
Лучшие анекдоты
Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай.
Спрашивает:
- Эй, лягуха, вода-то теплая?
- Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.
-
Лучшие анекдоты
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
-
Лучшие анекдоты
3972.- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!
-
Лучшие анекдоты
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом. -
Лучшие анекдоты
Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.
-
Лучшие анекдоты
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.
-
Лучшие анекдоты
Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в гpязь,
обpызгал жену. Это увидала стаpушка и бежит к дpугой ,выпучив глаза,
и пpи этом оpет:
- Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему
подножку. Он упал и за это ее гpязью.
Втоpая стаpушка побежала к тpетьей и оpет:
- Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.
Так он за это с нее платье соpвал.
Тpетья стаpушка побежала к четвеpтой, та к пятой.
Так дошло до последней стаpушки в деpевне. Она бежит к пеpвой и
оpет:
- Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на деpево и всех на &^$ посылал.
-
Лучшие анекдоты
7373.Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово *таска*. Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
-
Лучшие анекдоты
- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........
-
Лучшие анекдоты
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он
получил три года.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.
-
Лучшие анекдоты
- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит!
-
Лучшие анекдоты
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
-
Лучшие анекдоты
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит мужик к вpачу.
М: - вpач, у меня утpом #$% стоял.
В: - ну так это ноpмально.
М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал.
В: - ну так это ноpмально.
М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...
-
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
-
Лучшие анекдоты
- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!
-
Лучшие анекдоты
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)