Лучшие анекдоты

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для
фейерверков.

  Лучшие анекдоты

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он
решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет
джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не
следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

  Лучшие анекдоты

1115.- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  Лучшие анекдоты

7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

Хозяева страны и слуги народа

  Лучшие анекдоты

Идет горбатый ночью по кладбищу и слышит из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый? - Да, - отвечает тот. - Я горбатый! -
Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, а горба-то и нет. Позвонил
он хромому другу и рассказал ему о чудесах на кладбище.
Тот бегом на кладбище. Идет и слышит голос: -
Мужик, ты горбатый? - Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!

  Лучшие анекдоты

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться,
чтобы его получить?

  Лучшие анекдоты

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

  Лучшие анекдоты

Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому: - Ваши три последние
желания? Подсудимый: - Любые? Судья: -
Да, любые.
Подсудимый: - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

  Лучшие анекдоты

- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

  Лучшие анекдоты

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

  Лучшие анекдоты

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

  Лучшие анекдоты

1454.Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только *Невой*...
- А я и не вою!..

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

  Лучшие анекдоты

5170.Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

  Лучшие анекдоты

При выборах в Московском дворянском собрании князь Д. В. Голицын в речи своей сказал о выбранном совестном судии: сей, так сказать, неумытный судия. Ему хотелось высказать французское значение: la conscience est un juge inexorable и сказать неумолимый судья но Мерзляков не одобрил этого слова и предложил неумытный. «И поневоле неумытный, — сказал Дмитриев. — Он умываться не может, потому что красит волоса свои». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

4062.Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

9087.Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

  Лучшие анекдоты

8275.Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

  Лучшие анекдоты

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером
октября ко мне домой заявились пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

  Лучшие анекдоты

На горе собака лает,
под горою пес ворчит,
жена мужа хоронила,
а из могилы хуй торчит.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице".