Лучшие анекдоты

В Казани, около 1815 или 1816 года, приезжий иностранный живописец печатно объявлял о себе: «Пишет портреты в постеле, и очень на себя похожие». (Разумеется, речь идет о пастельных красках.) А какова эта вывеска, которую можно было видеть в 1820-х годах в Москве, на Арбате или Поварской! Большими золочеными буквами красовалось: «Гремислав, портной из Парижа». 29, с. 431.

  Лучшие анекдоты

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

  Лучшие анекдоты

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспон - дент и
спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? - Снести
яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас
получилось? - Секрет.
- Ваши планы на будущее? -
Надавать по роже страусу.

  Лучшие анекдоты

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: - А решетки на
окнах зачем? - Для надежности. - Глупости. Что в такой
тюрьме можно украсть?

  Лучшие анекдоты

- Может ли "Запорожец" развить скорость км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

  Лучшие анекдоты

9544.Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

5414.- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

  Лучшие анекдоты

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

  Лучшие анекдоты

В грузинском суде. Судья - обвиняемому: - Ваше
последнее слово? - Миллион и ни копейки больше,

  Лучшие анекдоты

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

  Лучшие анекдоты

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  Лучшие анекдоты

8270.Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

  Лучшие анекдоты

874.Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

  Лучшие анекдоты

Она: "Сколько мне лет? Угадайте!" Он: "Даже не могу себе
представить". Она: "Ну я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад".
Он: "Она что, там заведующая!?"

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа: *Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?*
*Да, он приходил просить прощения*

  Лучшие анекдоты

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.

  Лучшие анекдоты

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом
хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.

__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

  Лучшие анекдоты

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

  Лучшие анекдоты

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы
настоящую революцию в цементной промышленности.

  Лучшие анекдоты

7882.Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

2849.Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

  Лучшие анекдоты

6143.Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

  Лучшие анекдоты

52.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

  Лучшие анекдоты

7114.- Чем отличается слово *стоит* от слова *стоит*?
- Если не стоит, то и не стоит.

  Лучшие анекдоты

Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия), являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"

  Лучшие анекдоты

10425.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах *Введение в науку о слонах*. Американцы -
пособие: *Что должен знать средний американец о слонах*. Евреи - *Слоны и
еврейский вопрос*. Болгары - *Болгарский слон - младший брат советского
слона*. Русские - *Россия - родина слонов* и *Советский слон - самый
сознательный в мире*.

  Лучшие анекдоты

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.