Лучшие анекдоты

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

  Лучшие анекдоты

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.

  Лучшие анекдоты

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З), -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В), -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З), -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М), -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З), -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С), -А я свиней люблю ...
(З), -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С), -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

  Лучшие анекдоты

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

  Лучшие анекдоты

6517.- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?

  Лучшие анекдоты

5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

  Лучшие анекдоты

11074.Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым
налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

  Лучшие анекдоты

7052.- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- *Господи, спаси и предохрани!*

  Лучшие анекдоты

Я приехала в колхоз
имени Мичурина -
так и знала - отьебут,
словно сердцем чуяла.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, я буду ходить?
- Только под себя.

  Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцина?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.

  Лучшие анекдоты

6770.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  Лучшие анекдоты

3907.Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

  Лучшие анекдоты

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

10379.В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое
предложение начиналось так: *Сначала не было ничего, только товарищ Бог
прогуливался по улицам Москвы...*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

  Лучшие анекдоты

5272.Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Однажды обедали мы с Плетневым у Гнедича на даче. За обедом понадобилась соль Плетневу глядь, а соли нет. «Что же это, Николай Иванович, стол у тебя кривой», — сказал он (известная русская поговорка: без соли стол кривой). Плетнев вспомнил русскую, но забыл французскую поговорку: не надобно говорить о веревке в доме повешенного (Гнедич был крив). 29, с. 368.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

  Лучшие анекдоты

Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

  Лучшие анекдоты

4373.Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

  Лучшие анекдоты

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая
волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая
товарищей".

  Лучшие анекдоты

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

  Лучшие анекдоты

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: *Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц*, а если войдет советский солдат - представиться: *Я
- полковник Исаев*. В этот момент входит милиционер и говорит:
*Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов*.

  Лучшие анекдоты

3850.Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

  Лучшие анекдоты

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".