Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З), -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В), -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З), -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М), -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З), -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С), -А я свиней люблю ...
(З), -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С), -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...
-
Лучшие анекдоты
295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!
-
Лучшие анекдоты
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.
-
Лучшие анекдоты
5259.- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!
-
Лучшие анекдоты
10586.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
"Конспирация, однако", - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.
-
Лучшие анекдоты
- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!
-
Лучшие анекдоты
4922.Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
-
Лучшие анекдоты
3643.В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
-
Лучшие анекдоты
5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
-
Лучшие анекдоты
6857.Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
-
Лучшие анекдоты
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"
-
Лучшие анекдоты
********************************************************************
-
Лучшие анекдоты
1694.- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
-
Лучшие анекдоты
7597.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
-
Лучшие анекдоты
4922.Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
-
Лучшие анекдоты
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
-
Лучшие анекдоты
185.Космонавт сообщает в Центр:
- В двух киломе(цензура) от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
-
Лучшие анекдоты
545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
-
Лучшие анекдоты
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
-
Лучшие анекдоты
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил
билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -
там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.
-
Лучшие анекдоты
Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,
пpивели к вождю. Вождь:
- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимаму
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет
пpинят, остальных на ужин.
Фpанцуз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- Hа ужин!
Амеpиканец:
- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!
Вождь:
- Hа ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!
-
Лучшие анекдоты
142.- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:
-
Лучшие анекдоты
9185.Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!
-
Лучшие анекдоты
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
-
Лучшие анекдоты
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче. - Как, у Вас есть дача? - Нет. Он в
прокуратуре на даче показаний.
-
Лучшие анекдоты
9549.Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
*Мисс-43*.
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? -Н-не
знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут
обратно.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)