Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
-
Лучшие анекдоты
539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
-
Лучшие анекдоты
- Где pаботаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпyскаете ?
- Секpет.
- Сколько полyчаешь ?
- А, по чиpикy за гpанатy!
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
-
Лучшие анекдоты
7984.Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!
-
Лучшие анекдоты
1010.После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
-
Лучшие анекдоты
Штиpлиц говоpит Боpману:
- Я pусский pазведчик.
Боpман:
- Если вы на счет ваучеpа, то будете за Мюллеpом.
-
Лучшие анекдоты
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?
-
Лучшие анекдоты
Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как pаз...
-
Лучшие анекдоты
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
-
Лучшие анекдоты
1. (У),чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей.
(В),овочка приносит на следующий день змею.
(У), -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить?
(В), -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты,
о стены
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
-
Лучшие анекдоты
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
-
Лучшие анекдоты
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
-
Лучшие анекдоты
8903.Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...
-
Лучшие анекдоты
5127.В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
-
Лучшие анекдоты
548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
-
Лучшие анекдоты
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.
-
Лучшие анекдоты
3728.В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
-
Лучшие анекдоты
6946.- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.
-
Лучшие анекдоты
6447.- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре,
сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
-
Лучшие анекдоты
860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
-
Лучшие анекдоты
5971.- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
-
Лучшие анекдоты
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: переходим на легальное положение.
-
Лучшие анекдоты
5178.- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
-
Лучшие анекдоты
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
-
Лучшие анекдоты
7849.Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
-
Лучшие анекдоты
3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
-
Лучшие анекдоты
6670.Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)