Лучшие анекдоты

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

3281.Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

  Лучшие анекдоты

7004.- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

  Лучшие анекдоты

13.Упала вилка на пол и как начала валяться.

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

На столбе объявление:
*Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское*.

  Лучшие анекдоты

1719.Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

  Лучшие анекдоты

377.Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
три татарина сидят,
зубы черные, кривые,
лошадиный хуй едят.

  Лучшие анекдоты

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

  Лучшие анекдоты

2327.Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

  Лучшие анекдоты

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше..."

  Лучшие анекдоты

7552.Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

  Лучшие анекдоты

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.

  Лучшие анекдоты

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
через два часа и духу вашего здесь не было!

  Лучшие анекдоты

10014.- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

  Лучшие анекдоты

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

3208.Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

  Лучшие анекдоты

8560.Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  Лучшие анекдоты

10793.Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.

  Лучшие анекдоты

797.- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

  Лучшие анекдоты

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут , мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут , у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

  Лучшие анекдоты

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.