Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? -Н-не
знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут
обратно.
-
Лучшие анекдоты
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
-
Лучшие анекдоты
9086.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - *Тарковского, Тарковского!*... Дура очкастая!
-
Лучшие анекдоты
Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
-
Лучшие анекдоты
В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не
обнаружено...
-
Лучшие анекдоты
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
-
Лучшие анекдоты
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
-
Лучшие анекдоты
1885.Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?
-
Лучшие анекдоты
Девочка приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое
"(цензура)нуть"? - Где ты такое слышала, дочь? - На улице ребята
говорят (цензура)нул, (цензура)нул. - Это- подвезти на такси. Уехал
отец в командировку, звонит домой, чтобы его
встретилинавокзале. - Дочка, пойди найми такси и узнай,
сколько это будет
стоить? - обратилась к ней маму. Девочка подходит к стоянке
такси и обращается к во -
дителю: - Дядечка, сколько будет стоить (цензура)нуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Сколько тебе лет? - спрашивает таксист. - Мне
10 лет... - -
Лучшие анекдоты
8889.На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
-
Лучшие анекдоты
- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
-
Лучшие анекдоты
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:
-
Лучшие анекдоты
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !
-
Лучшие анекдоты
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-Yorke
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...
-
Лучшие анекдоты
- - Вы что делаете? Тут же правительство!
-
Лучшие анекдоты
Получив с прочими дворянами бронзовую медаль в воспоминание 1812 года, Нарышкин сказал: — Никогда не расстанусь с нею, она для меня бесценна нельзя ни продать ее, ни заложить. 83, с. 245.
-
Лучшие анекдоты
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
-
Лучшие анекдоты
4277.Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: *Человек за бортом!*. Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
-
Лучшие анекдоты
2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
-
Лучшие анекдоты
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно,
имея такие долги!
-
Лучшие анекдоты
Известный своей pассеянностью пpофессоp садится в кpесло
паpикмахеpа.
- Пpошу подстpичь.
- Охотно, господин пpофессоp, но сначала я попpосил бы вас
снять шляпу.
- О, пpостите, я и не заметил, что здесь дамы!
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!
-
Лучшие анекдоты
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
-
Лучшие анекдоты
- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что
я плохо сплю.
-
Лучшие анекдоты
10835.- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город,
с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!
-
Лучшие анекдоты
И ишшо про *О*...
(Е),вреи приходят к (М),эру и говорят:
-Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
-Как?- М.
-А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
(Ч),асы:
-Бам!
Е:
-О!
Ч:
-Бам!
Е:
-Раз!...
-
Лучшие анекдоты
=Uncle Rat=
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты Петька, они в норах живут!
-
Лучшие анекдоты
1510.Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
-
Лучшие анекдоты
2839.- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)