Лучшие анекдоты

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

  Лучшие анекдоты

6211.Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

  Лучшие анекдоты

403.Авоська теперь называется "нихераська".

  Лучшие анекдоты

8254.Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

  Лучшие анекдоты

2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

  Лучшие анекдоты

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!

  Лучшие анекдоты

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

6543.В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь -
серые?
- Раньше голуби меньше гадили...

  Лучшие анекдоты

5932.- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух и все, все, все

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость км/ч, на повороте прибавляет до и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

  Лучшие анекдоты

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

  Лучшие анекдоты

Девки спорили на даче
у кого пизда лохмаче -
оказалось, что лохмаче
у самой хозяйки дачи.

  Лучшие анекдоты

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о
своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать
что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

  Лучшие анекдоты

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  Лучшие анекдоты

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

  Лучшие анекдоты

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

  Лучшие анекдоты

4777.- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

  Лучшие анекдоты

4259.- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила
мне в ногу!

  Лучшие анекдоты

8561.Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

  Лучшие анекдоты

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

  Лучшие анекдоты

2275.Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

  Лучшие анекдоты

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

2043.- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.