Скачать картинку
Открыть текст анекдота
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
-
Лучшие анекдоты
Плохие новости. - сообщил командир Hортон, - Мелитаризиро-
ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-
нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что
бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-
ся, а потом и говоpит: *Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?*
-
Лучшие анекдоты
Накануне мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
-
Лучшие анекдоты
Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.
-
Лучшие анекдоты
927.Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
-
Лучшие анекдоты
6323.маму, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.
-
Лучшие анекдоты
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
-
Лучшие анекдоты
8117.*Запорожец* врезается в *Мерседес*. Из *Мерседеса* выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
-
Лучшие анекдоты
3242.- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с 23 по 24 марта.
-
Лучшие анекдоты
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
-
Лучшие анекдоты
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.
-
Лучшие анекдоты
Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали
и показывали место, где это было...
-
Лучшие анекдоты
- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.
-
Лучшие анекдоты
342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".
-
Лучшие анекдоты
235.Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
-
Лучшие анекдоты
10722.- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!
-
Лучшие анекдоты
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и,
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
-
Лучшие анекдоты
5892.Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
-
Лучшие анекдоты
В 1837 году, во время больших маневров, бывших в окрестностях Вознесенска, одной стороной войск командовал государь император Николай Павлович, а другою — начальник всей поселенной кавалерии генерал-адъютант граф Витт. Случилось так, что во время самого жаркого дела без всякой достаточной причины генерал Витт вдруг переменил образ действий — и стал с отрядом отступать. Государь, не понимая такого неожиданного маневра, спросил у бывшего подле него А. П. Ермолова: — Что значит это отступление, когда Витт находится в гораздо лучшем положении, чем я? — Вероятно, Ваше Величество, граф Витт принимает это дело за настоящее, — был ответ Ермолова. 45, с. 279.
-
Лучшие анекдоты
Агент убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
-
Лучшие анекдоты
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
-
Лучшие анекдоты
8365.Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
-
Лучшие анекдоты
6281.Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...
-
Лучшие анекдоты
7927.От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.
-
Лучшие анекдоты
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
-
Лучшие анекдоты
Как у нашего Петрухи
на хую сидят две мухи -
муха к мухе пристает,
у Петрухи хуй встает. -
Лучшие анекдоты
Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...
-
Лучшие анекдоты
570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)