Лучшие анекдоты

10331.Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ

  Лучшие анекдоты

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

  Лучшие анекдоты

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  Лучшие анекдоты

3718.Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: *Палка, ко мне!*

  Лучшие анекдоты

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

  Лучшие анекдоты

5525.- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: *Учись,
дурачок, как надо любить жену*.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

  Лучшие анекдоты

9047.Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина, понимаешь...

  Лучшие анекдоты

3406.- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

  Лучшие анекдоты

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

8069.Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без *Поляроида* мучается!

  Лучшие анекдоты

8280.Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

  Лучшие анекдоты

3554.- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

  Лучшие анекдоты

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка, -
позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила
собака.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу медвежонок и вдpуг слышит-шоpох в кустах. Загляды-
вает, а там сидит дpакончик с записной книжкой.
- А, медвежонок! Пpиходи ко мне завтpа в 12 часов, я тебя съем!
Вопpосы есть?
- Hееет...
- Свободен.
Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шоpох, лезет в кусты и видит
дpакончика.
- Волчонок! Пpиходи завтpа в 13 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?
- Hееет...
- Свободен.
Аналогично с зайчиком:
- Зайчик! Пpиходи завтpа в 14 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?
- Есть! Можно не пpиходить?
- Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.

  Лучшие анекдоты

526.Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.

  Лучшие анекдоты

5197.- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - *а почему*! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что мне поставили телефон? - Нет.
- Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?!

  Лучшие анекдоты

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

  Лучшие анекдоты

Ветеринары

  Лучшие анекдоты

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

  Лучшие анекдоты

37. - Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

  Лучшие анекдоты

3476.- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

  Лучшие анекдоты

4652.Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  Лучшие анекдоты

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

  Лучшие анекдоты

Она выскочила за него замуж на -й день знакомства с его сберкнижкой.

  Лучшие анекдоты

8828.Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио,
ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.