Лучшие анекдоты

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь. - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома.
- А кто говорит? - Говорит Москва. 12 часов московское
время.
Десантник отказывается прыгать, кричит: - Двенадцать раз прыгал,
двенадцать раз парашют не
раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в
совхозе в это время идет собрание. Председатель
говорит: - Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в
декрете, топлива нет...
Страшный грохот наверху на крыше. - И этот
десантник... ну так надоел.

  Лучшие анекдоты

3990.Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

5361.- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

  Лучшие анекдоты

8627.Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

  Лучшие анекдоты

В обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, упрекали Гоголя, что он сочинения свои испещряет грязью самой подлой и гнусной действительности. — Может быть, я и виноват, — отвечал Гоголь, — но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые еще хуже моих. Вот хотя бы и вчера, иду в церковь. Конечно, в уме моем уже ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещался бордель. В нижнем этаже большого дома все окна настежь летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: все видно. Женщин много все одеты, будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди залы столик, покрытый чистой белой салфеткой на нем икона и свечи горят. Что бы это могло значить? У самого крылечка встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. — Любезный! — спрашиваю, — что это у них сегодня? — Молебен, — покойно отвечал пономарь, — едут в Нижний на ярмонку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал. 63, л. 104.

  Лучшие анекдоты

991.- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

  Лучшие анекдоты

Программисты

  Лучшие анекдоты

9252.Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

  Лучшие анекдоты

4201.Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.

  Лучшие анекдоты

10971.- Что такое бормотуха *Пять звездочек*?
- Брежнев.

  Лучшие анекдоты

8043.Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

6355.К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

  Лучшие анекдоты

9247.Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

5551.Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

КГБ

  Лучшие анекдоты

4084.- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: *Действуйте как на
войне! * Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

  Лучшие анекдоты

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

  Лучшие анекдоты

8790.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

  Лучшие анекдоты

- Петров, шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

8381.Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
*Здесь у меня тундра.* Вторая комната: *Здесь у меня тундра.* Кухня: *Здесь у
меня тундра.* Туалет: *Здесь мой чум.* Его спрашивают: *А куда же ты в
туалет ходишь?* - *В тундру!*

  Лучшие анекдоты

718.В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Неужто все?

  Лучшие анекдоты

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж,
муж стоит в дверях.

  Лучшие анекдоты

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.

  Лучшие анекдоты

Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
____________
И еще одна вариация на тему:
___________
Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых
и замученных гонят по дороге:

  Лучшие анекдоты

Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".