Лучшие анекдоты

6330.- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

  Лучшие анекдоты

- Послушай, - обращается муж к жене, - почему
соседи называют тебя идиоткой? - А что тут удивляться: если бы ты был
генералом,
называли бы генеральшей.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

  Лучшие анекдоты

1520.Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

  Лучшие анекдоты

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы
декорации.

  Лучшие анекдоты

Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в
карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:
- Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!

  Лучшие анекдоты

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.

  Лучшие анекдоты

Говорит Киев. Киевское время часа... может полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором
что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты притащил? - Да так...
Халтурку на дом взял.

  Лучшие анекдоты

5895.Идет дочь первый раз на дискотеку. маму ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя маму, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. маму:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его маму, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая маму.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя маму,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.

  Лучшие анекдоты

- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

  Лучшие анекдоты

5349.Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана влезают в автобус. Один из них спpашивает у води-
теля:
- Я могу доехать до Луговой ? - 2 -

  Лучшие анекдоты

Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

8252.Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

  Лучшие анекдоты

Вовочку спрашивает учительница истории:
– Кто такой Чапаев В. И.?
– Кто-кто: негр!
– Как негр?!
– А он же против белых воевал.

  Лучшие анекдоты

4588.Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

  Лучшие анекдоты

7101.- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

  Лучшие анекдоты

1547.- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

  Лучшие анекдоты

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!"

  Лучшие анекдоты

Назавтра в газете появляется статья:

  Лучшие анекдоты

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

  Лучшие анекдоты

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!

  Лучшие анекдоты

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.