-
Лучшие анекдоты
3942.Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется *бегом марш?* Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
-
Лучшие анекдоты
5635.Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
-
Лучшие анекдоты
- Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство
юмора, - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но
будет уже поздно!
-
Лучшие анекдоты
9117.Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг
навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу
ходить?
- А что мне, денег у меня нет, (...цензура...) я люблю!
-
Лучшие анекдоты
Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой), по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь, нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида, сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас помеха?
-
Лучшие анекдоты
Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!
-
Лучшие анекдоты
10025.Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
-
Лучшие анекдоты
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!
-
Лучшие анекдоты
820.Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
-
Лучшие анекдоты
Гости
-
Лучшие анекдоты
В английской гостинице:
Посетитель подходит к швейцару и просит:
- Стакан воды, сэр!
- Пожалуйста, сэр!
Берет стакан, уходит и через минуту возвращается.
- Стакан воды, сэр!
- Пожалуйста, сэр!
- Спасибо, сэр!
Опять уходит и возвращается.
- Стакан воды, сэр!
- Извините, у сэра в номере нет воды?
- Нет, сэр.
- А что тогда у сэра?
У сэра в номере пожар, сэр...
-
Лучшие анекдоты
9888.- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
-
Лучшие анекдоты
5215.У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
-
Лучшие анекдоты
5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
-
Лучшие анекдоты
- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень!
Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так
делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я
вообще не
подписываюсь на газеты.
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.
-
Лучшие анекдоты
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
-
Лучшие анекдоты
Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?
-
Лучшие анекдоты
Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается: - У вас что, мыши? -
Нет, это соседи едят салат. -
Лучшие анекдоты
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б...
а, ча-черного д-давай!
-
Лучшие анекдоты
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл
часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я
Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не
печалься.
-
Лучшие анекдоты
Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с
радиусом осколков метров. Нашедший получит благодарность
командования.
-
Лучшие анекдоты
6021.- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
-
Лучшие анекдоты
Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, . белого и литр черного!
-
Лучшие анекдоты
3095.В патрульном милицейском *газике*:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)