Лучшие анекдоты

Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с
вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

  Лучшие анекдоты

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

  Лучшие анекдоты

6462.Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

9323.Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!

  Лучшие анекдоты

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

Попал как-то pусский(Р), в плен к афpиканским абоpигенам(А),.
(А), -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р), -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А), (pешив поиздеваться), -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р), туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А), -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р), опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А), -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р), -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А), -А плакать ?
(Р), -Дык мы помеpялись .
:),),),),

  Лучшие анекдоты

7900.Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его
спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой х** положил!

  Лучшие анекдоты

5853.Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

  Лучшие анекдоты

Кривой К. после долгого разговора с кривым О. сказал: «Я очень люблю беседовать с ним с глазу на глаз». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

4119.Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.

  Лучшие анекдоты

6115.- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да
еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  Лучшие анекдоты

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

  Лучшие анекдоты

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

  Лучшие анекдоты

--
Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит
- Здорово, колобок!
- Я не колобок, я ежик!
- Какой же ты ежик, колобок и есть!
- Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....
- Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик
Обкуреная сова на ветке.
Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.
-Да, я ежик, ежик, ежик.
Сова (медленно, с трудом выговаривая),:
ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!

  Лучшие анекдоты

- Деpево - это такое pастение, - сказал автолюбитель, - котоpое
может сотню лет стоять на месте, а потом вдpуг окажется пеpед
pадиатоpом.

  Лучшие анекдоты

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку
кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за
билеты всех зрителей.

  Лучшие анекдоты

- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

  Лучшие анекдоты

В КГБ приходит человек.
- У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что
я его политические взгляды не разделяю.

  Лучшие анекдоты

94.- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу
взяли.

  Лучшие анекдоты

5565.В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

  Лучшие анекдоты

Насреддин как-то спросил своего ученика:
- Скажи мне, что тяжелее: пуд ваты или пуд железа?
- По-моему, вес и того, и другого одинаков.
- Да, сынок. Твой ответ похож на истину, но жена вчера доказала мне, что
пуд железа куда тяжелее, чем пуд ваты.

  Лучшие анекдоты

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

  Лучшие анекдоты

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

  Лучшие анекдоты

4908.Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: *Возьмите мяса на десять копеек...*