Лучшие анекдоты

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!

  Лучшие анекдоты

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: *Я гонец из Пизы*, отдать пакет и уйти),, то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из #$%ды...(Думает про себя *Что-то я не то сказал),. Повторяет еще
громче:
- Я #$%датый гонец...(Пауза),. Еще громче:
- Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот #$%дец я загнал.

  Лучшие анекдоты

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...

  Лучшие анекдоты

10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.

  Лучшие анекдоты

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

  Лучшие анекдоты

6793.- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

10019.Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

  Лучшие анекдоты

Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.

  Лучшие анекдоты

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

  Лучшие анекдоты

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

  Лучшие анекдоты

Пароход должен был вот-вот отойти, и пассажиры слонялись по
палубе в ожидании отплытия. Тут один из них заметил вдалеке
велосипедиста, и вскоре стало ясно, что он прилагает все силы, чтобы
попасть на пароход.
Матросы уже взялись за сходни, и шансы велосипедиста становились
все меньше и меньше. Один из пасса - жиров предложил пари на десять
фунтов, что он не успе - ет. Предложение было принято, и вся палуба
пришла в сильное волнение. - Вот увидите, он опоздает! - Нет, он
успеет! Давай-давай, нажимай! - Да у него уже нет сил! - Успеет,
успеет! - Ура, успел!
Буквально в последнюю секунду велосипедист прыгнул на сходни, и
их туг же подняли. - Отчаливай! - закричал он. Это был капитан.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, маму погибла,
ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы - скользнули из рук щипцы и
прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Пер - вый блин
всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером
сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

8289.Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

- Ежик перед зеркалом: *Я не пукну, я не пукну!*
Пук... *Это не я! Это не я!*

  Лучшие анекдоты

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все
pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
- Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
- Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
- Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым".

  Лучшие анекдоты

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

  Лучшие анекдоты

Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

  Лучшие анекдоты

1734.В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

  Лучшие анекдоты

2061.- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

6708.Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

  Лучшие анекдоты

8165.Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: *Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...*

  Лучшие анекдоты

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает
диктовать служебное письмо.

  Лучшие анекдоты

5655.Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила?
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом.
Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

  Лучшие анекдоты

- До чего же несознательные бывают люди! Вот, например, Виктор,
которого мы восемнадцать лет назад взяли в спасательную команду на
новую водную станцию. Ведь если бы он не свалился в воду и не утонул,
никто бы и по сей день не знал, что он не умеет плавать!

  Лучшие анекдоты

67
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

8209.- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

  Лучшие анекдоты

8224.Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности.
Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды
прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

  Лучшие анекдоты

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.