Лучшие анекдоты

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается,
пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

  Лучшие анекдоты

10416.- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

  Лучшие анекдоты

Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, баpин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

  Лучшие анекдоты

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

4352.- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.

  Лучшие анекдоты

1233.- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

  Лучшие анекдоты

4797.Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

  Лучшие анекдоты

4614.- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win*95.

  Лучшие анекдоты

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

  Лучшие анекдоты

10415.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

"Запорожец" "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

  Лучшие анекдоты

маму занята приготовлением обеда и говорит дочери - Мэри, пойди,
посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил!

  Лучшие анекдоты

Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

  Лучшие анекдоты

В день своего столетия юбиляpша говоpит участковому вpачу:
- Ах, я так к вам пpивыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помpете!

  Лучшие анекдоты

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

  Лучшие анекдоты

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

  Лучшие анекдоты

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет плюс ?
- .
- А плюс ?
- .
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

  Лучшие анекдоты

2 -------------
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-
тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-
чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому
дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в
ванной, потом захожу в спальню, говорю: *Ну что, дорогая, займемся
любовью?*...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

  Лучшие анекдоты

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

  Лучшие анекдоты

6614.- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

  Лучшие анекдоты

5957.- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

  Лучшие анекдоты

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.
Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям
утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,
поговорим...
- Да я, собственно, и не пью... :(
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не
опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...