Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
-
Лучшие анекдоты
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники! -
Лучшие анекдоты
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
-
Лучшие анекдоты
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился… Штирлица опять неудержимо рвало на Родину…
-
Лучшие анекдоты
На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-
маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских
строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-
ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.
-
Лучшие анекдоты
8724.- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...
-
Лучшие анекдоты
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.
-
Лучшие анекдоты
Профессор элоквенции Василий Кириллович Тредиаковский также показывал свои стихи Кульковскому. Однажды он поймал его во дворце и, от скуки, предложил прочесть целую песнь из одной «Тилемахиды». — Которые тебе, Кульковский, из стихов больше нравятся? — спросил он, окончив чтение. — Те, которых ты еще не читал! — отвечал Кульковский. 77, с. 179.
-
Лучшие анекдоты
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
-
Лучшие анекдоты
9985.- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ„ раз...
-
Лучшие анекдоты
19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
-
Лучшие анекдоты
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.
-
Лучшие анекдоты
- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?
-
Лучшие анекдоты
Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марь Иванна, место для рекламы.
-
Лучшие анекдоты
8533.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
-
Лучшие анекдоты
8146.Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
-
Лучшие анекдоты
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит - *Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!*
Второй говорит - *Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!*
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
-
Лучшие анекдоты
Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на
него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах.
А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк
все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол
вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал
- вскочил:
- Ну стреляй же, падла!
Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос:
- Кумар выпускать не хотим!
-
Лучшие анекдоты
1.Самый короткий анекдот: коммунизм.
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
-
Лучшие анекдоты
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел,
посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
-
Лучшие анекдоты
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в обнимашки-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.
-
Лучшие анекдоты
9537.Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
-
Лучшие анекдоты
230.- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)