Лучшие анекдоты

- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

  Лучшие анекдоты

Представляю прау-тройку историй из жизни

  Лучшие анекдоты

Young Johnny went to see the circus for the first time with his parents.
While his father was off buying popcorn, his mother took him to see the
wild animals. He was fascinated at the lions, tigers, and bears, but
when he saw the elephants, his curious nature was awakened. *Mommy,* he
asked, *what is that long thing hanging down between the elephants legs?*
Embarrassed, his mother quickly replied, *Oh, thats nothing*.
Unsatisfied, he patiently awaited his fathers return, and as soon as
Mom was out of earshot, he repeated his question, *what is that long thing
hanging down between the elephants legs?* His father confidently
replied, *Why, thats his penis, son*. Confused, the boy then asked his
father,
*Then why did Mommy say it was nothing?*
*Son.* the father replied, *your mother is spoiled*.
Not long after that, young Johnny was taking a walk through the park
with his dad, when they happened upon two dogs in the middle of the act.
Curiosity sparked, he asked his father, *Dad, what are they doing?*
Determined to give a real answer, his father told him quite plainly, *They
are making love. That is how they make the puppies*. This answer
seemed to satisfy him. Later that evening, however, he happened to walk
in on his
parents in the middle of lovemaking. *Daddy*, he asked, *what are you
doing to Mommy?* *Remember the doggies this afternoon, son? This is
how people make love. Were making a little sister for you*.
*Daddy*, Johnny said, *flip Mommy over. I want a puppy instead.*
:), :),

  Лучшие анекдоты

Приходит динозавр к динозаврихе и говорит:
-Милая, давай перепихнемся! А?!
-Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да!
Подождал он два века, приходит к ней и просит:
-Hу что, а теперь можно?
А динозавриха, грустно так:
-Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(

  Лучшие анекдоты

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

  Лучшие анекдоты

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так
вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое),:
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому *за бугор* и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и
еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою
очередь спросил: *А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?*

  Лучшие анекдоты

3889.В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою маму! Три наряда вне очереди!

  Лучшие анекдоты

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему
стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар !..
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду
вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
8 з.-4086 225
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

Прапорщики

  Лучшие анекдоты

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

6418.Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

  Лучшие анекдоты

4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

8447.- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

  Лучшие анекдоты

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

  Лучшие анекдоты

10964.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был *Можете
ли вы ответить на вопросы?* Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
*Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?* Заглянув в бумажку, тот ответил:
*Могу*.

  Лучшие анекдоты

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим
другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе,
что он дурак!

  Лучшие анекдоты

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

  Лучшие анекдоты

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!

  Лучшие анекдоты

В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую
красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю
площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды.
До его величества уже оста„тся несколько шагов, но неожиданно лошадь изда„т
на всю площадь неприличный звук... Джентльмен, краснея от стыда за сво„
животное, смущенно бормочет:
- Извините, ваше величество...
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит
следующее:
- Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов
поклясться, что это сделала ваша лошадь!

  Лучшие анекдоты

10021.Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

  Лучшие анекдоты

7499.С(цензура)овой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его зас(цензура)овал.

  Лучшие анекдоты

8999.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь".

  Лучшие анекдоты

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать
подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он
тратит на наркотики.

  Лучшие анекдоты

Спортсмены

  Лучшие анекдоты

Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком.
Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.
Через некоторое время девушка обращается к нему: - Послушайте,
молодой человек, почему бы вам не по -
знакомиться со мной? - А...А...А... А как вас зовут? -
спрашивает смущенно
юноша. - Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я
сегодня вечером?
-А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером? - Свободна! А почему
бы вам не пригласить меня в
кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино? - С тобой, козья
морда, никогда!

  Лучшие анекдоты

3028.После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!