Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Тракторист, тракторист -
положи меня под низ,
а я встану, погляжу,
хорошо ли я лежу?
-
Лучшие анекдоты
6383.- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
-
Лучшие анекдоты
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
-
Лучшие анекдоты
Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".
-
Лучшие анекдоты
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!
-
Лучшие анекдоты
Полковник был большая имберсиль -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку -
Он девять взял на распасах.
-
Лучшие анекдоты
Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование
юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри. Через секунду
раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из - под обломков,
Пьер говорит:
- Надо было, все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда
бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
-
Лучшие анекдоты
Мы часто виделись там с Иваном Матвеевичем Муравьевым-Апостолом, у которого была прекрасная квартира над самым морем. Я никогда не забуду, как один раз отец мой (В. В. Капнист), сидя у них на балконе и видя молодых людей наших, ходивших взад и вперед по двору, споривших горячо и толковавших о политических делах и о разных предположениях и преобразованиях, в самом жару их разговоров внезапно остановил их вопросом: — Знаете ли, господа, как далеко простираются ваши политические предположения? Лунин первый воскликнул: — Ах, скажите, ради Бога! — Не далее, как от конюшни до сарая! — сказал мой отец, и эта неожиданная ирония смутила и сконфузила их совершенно. 41, с. 116.
-
Лучшие анекдоты
920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
-
Лучшие анекдоты
9416.Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.
-
Лучшие анекдоты
285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
-
Лучшие анекдоты
- Что дают
- Экзюпери.
- А это хороший кримплен?
- Не знаю, не пил.
-
Лучшие анекдоты
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
-
Лучшие анекдоты
10402.- Что будет после *продовольственной программы*?
- Перепись оставшегося населения.
-
Лучшие анекдоты
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
-
Лучшие анекдоты
8680.Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.
-
Лучшие анекдоты
10640.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: *Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?*
-
Лучшие анекдоты
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
-
Лучшие анекдоты
11187.Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
-
Лучшие анекдоты
Вpач, осмотpев больного священника:
- Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на
колени.
-
Лучшие анекдоты
2435.Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в *Эмпайр стейт билдинг*.
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...
-
Лучшие анекдоты
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
– Я тоже на это надеюсь.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
-А. Чукче.
Он ничего не понимает.
-Б. Hегру.
Он все понимает, но неправильно.
-В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
-
Лучшие анекдоты
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!
-
Лучшие анекдоты
- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.
-
Лучшие анекдоты
5827.Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
-
Лучшие анекдоты
У психиатра.
- Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто - то
собирается украсть ее платья. - Вы в этом уверены?
- Естественно. Она даже наняла специального чело - века, чтобы он
их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)