Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
-
Лучшие анекдоты
7000.- Можно ли определить национальность, если отец турок, а маму еврейка?
- Затурканный еврей.
-
Лучшие анекдоты
4607.Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
-
Лучшие анекдоты
- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!
-
Лучшие анекдоты
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
-
Лучшие анекдоты
Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез
головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух
недель и, наконец, собрал из кусочков нуж - ную картинку.
- Я всего за две недели собрал головоломку, - по -
хвастался он соседу.
- А две недели - это быстро? - поинтересовался тот. - Еще
бы! Взгляни на коробку! Написано: "От трех до семи лет". -
Лучшие анекдоты
Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.
-
Лучшие анекдоты
2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
-
Лучшие анекдоты
3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.
-
Лучшие анекдоты
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
-
Лучшие анекдоты
- Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман...
Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила,
сука?"... И воображаемая пощечина отправила е„ в обморок...
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...
-
Лучшие анекдоты
- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!
-
Лучшие анекдоты
4052.Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
-
Лучшие анекдоты
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это
отдел абажуров.
-
Лучшие анекдоты
Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?
-
Лучшие анекдоты
2178.- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
-
Лучшие анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
-
Лучшие анекдоты
2623.На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
-
Лучшие анекдоты
– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.
«Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
-
Лучшие анекдоты
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...
-
Лучшие анекдоты
3754.Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина
хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
-
Лучшие анекдоты
8039.Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...
-
Лучшие анекдоты
7440.Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
-
Лучшие анекдоты
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают,
вторые остаются.
-
Лучшие анекдоты
5259.- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!
-
Лучшие анекдоты
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной
ночи?!
-
Лучшие анекдоты
Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
*Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!*
-
Лучшие анекдоты
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.
-
Лучшие анекдоты
Вот, анекдот рассказали, про нового украинца.
Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона
в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его маму и говорит:
- От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.
А.Проноза
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)