Лучшие анекдоты

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

  Лучшие анекдоты

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

  Лучшие анекдоты

9276.Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок (цензура)ать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

  Лучшие анекдоты

Идут по улице два мужика. И вдруг на одного наорала ворона и
улетела.
__ у тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго. - А Зачем тебе?
Ведь жопа все равно улетела.

  Лучшие анекдоты

Лев Пушкин пьет одно вино, — хорошее или дурное, все равно, — пьет много, и никогда вино на него не действует. Он не знает вкуса чая, кофея, супа, потому что там есть вода… Рассказывают, что однажды ему сделалось дурно в какой-то гостиной и дамы, тут бывшие, засуетившись возле него, стали кричать: «Воды, воды!» — и будто бы Пушкин от одного этого ненавистного слова пришел в чувство и вскочил как ни в чем не бывало. 66, с. 201.

  Лучшие анекдоты

9771.Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.

  Лучшие анекдоты

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са - хару
торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без
копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не
подходил покупать, думали - мираж.

  Лучшие анекдоты

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну, а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

  Лучшие анекдоты

7337.Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

  Лучшие анекдоты

10372.Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: *ЦРУ
США*. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: *ЦСУ СССР*.

  Лучшие анекдоты

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

  Лучшие анекдоты

6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

11160.Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  Лучшие анекдоты

3797.Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.

  Лучшие анекдоты

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

  Лучшие анекдоты

* * *
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

  Лучшие анекдоты

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и го -
янии.
Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо -
Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз
упал.

  Лучшие анекдоты

2869.Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и
начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

  Лучшие анекдоты

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

  Лучшие анекдоты

- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

  Лучшие анекдоты

9592.- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

  Лучшие анекдоты

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.

  Лучшие анекдоты

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

  Лучшие анекдоты

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  Лучшие анекдоты

Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься он кричит:
(Р), - Эй, японец!
(Я), - Чаво?
(Р), - ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
(Я), - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать?
(Н), - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
(Я), - Русский, а русский...
Русский лениво:
(Р), - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

  Лучшие анекдоты

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.