Лучшие анекдоты

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

  Лучшие анекдоты

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два врага перестройки. - Ты
работаешь? - Работаю. - А что делаешь? -
Ничего.
- А сколько платят? - Двести. - Ну, брат, за такие деньги можно
еще немного и вредить.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
– Едрит твою маму, – подумал Штирлиц.
– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

  Лучшие анекдоты

8436.Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

  Лучшие анекдоты

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и
говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

  Лучшие анекдоты

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

8932.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

7969.Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

  Лучшие анекдоты

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

  Лучшие анекдоты

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

7700.Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...

  Лучшие анекдоты

У папы римского спросили:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый
день.

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

  Лучшие анекдоты

Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше.
Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса
произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном
глазу...
* Хорошие тосты,*- говорит украинец:*теперь поезжай ко мне.*
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
* Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!*

  Лучшие анекдоты

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит
и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  Лучшие анекдоты

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

  Лучшие анекдоты

7143.- Кто впервые стал приглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизиторы...

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

  Лучшие анекдоты

6615.Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

  Лучшие анекдоты

9714.Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

  Лучшие анекдоты

6118.- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

  Лучшие анекдоты

174.- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием*.
- Это группы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

5
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена:
- Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам
жутко повезло.

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

871.- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!