Лучшие анекдоты

6313.- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

  Лучшие анекдоты

2495.Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.

  Лучшие анекдоты

Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно
ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не
верится.

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил. :(
- Hо это же не опасно! 8-O
- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

  Лучшие анекдоты

7646.Объявление в ОВИРе: *Тише идиш - дальше будешь!*

  Лучшие анекдоты

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

  Лучшие анекдоты

1651.Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

  Лучшие анекдоты

323. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

7923.- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

  Лучшие анекдоты

6770.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Ки-
тель не снималась.

  Лучшие анекдоты

Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!

  Лучшие анекдоты

16.Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

  Лучшие анекдоты

5209.- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я страдаю растройством памяти.
- С каких пор?
- Что *с каких пор*?

  Лучшие анекдоты

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

18.

  Лучшие анекдоты

Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я
pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

  Лучшие анекдоты

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

3793.Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...

  Лучшие анекдоты

Одному знатному и богатому польскому пану пеняли, что он мало денег дает сыновьям своим на прожиток. «Довольно и того, — отвечал он, — что я дал им и свое имя, которое им не следует». 29, с. 215.

  Лучшие анекдоты

2575.Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумаму, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

  Лучшие анекдоты

Любопытная история приключилась с моим знакомым. Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

  Лучшие анекдоты

533.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

  Лучшие анекдоты

У советских евреев одна родина

  Лучшие анекдоты

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.