Скачать картинку
Открыть текст анекдота
16.Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
-
Лучшие анекдоты
10546.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
-
Лучшие анекдоты
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
-
Лучшие анекдоты
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
-
Лучшие анекдоты
10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-
Лучшие анекдоты
3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!
-
Лучшие анекдоты
- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой
косметику. И кого ты увидишь?
- Тебя!
-
Лучшие анекдоты
2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
-
Лучшие анекдоты
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет
жене записку: *Разбуди меня завтра в семь*. Просыпается он на следующий
день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: *Вставай
скорее, уже половина восьмого!*
-
Лучшие анекдоты
9974.Заходит как-то в ...шоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!
-
Лучшие анекдоты
3317.В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: *Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне*. Кассир пишет ответ на листке бумаги: *Поправьте галстук. Вас
фотографируют*.
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
-
Лучшие анекдоты
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
-
Лучшие анекдоты
6917.- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
-
Лучшие анекдоты
В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...
-
Лучшие анекдоты
Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так
вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое),:
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому *за бугор* и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и
еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою
очередь спросил: *А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?*
-
Лучшие анекдоты
Ид„т по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Ид„т дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Ид„т дальше. Видит ещ„ одну драку.
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...
-
Лучшие анекдоты
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
-
Лучшие анекдоты
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
-
Лучшие анекдоты
- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
-
Лучшие анекдоты
После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимаму, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
-
Лучшие анекдоты
П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!
М: - А что?.. Морковка есть?
-
Лучшие анекдоты
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц: - А меня - Братец Зуй.
Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...
-
Лучшие анекдоты
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
-
Лучшие анекдоты
6007.Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!
-
Лучшие анекдоты
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)