Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
-
Лучшие анекдоты
8545.Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и (цензура)аются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
-
Лучшие анекдоты
3702.- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.
-
Лучшие анекдоты
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
-
Лучшие анекдоты
10093.Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
-
Лучшие анекдоты
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
-
Лучшие анекдоты
2.Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
-
Лучшие анекдоты
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
-
Лучшие анекдоты
- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
-
Лучшие анекдоты
11192.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!
-
Лучшие анекдоты
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
-
Лучшие анекдоты
5775.Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
-
Лучшие анекдоты
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
-
Лучшие анекдоты
6530.- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
-
Лучшие анекдоты
::: E. ШЕПС:::
-
Лучшие анекдоты
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыпл„нок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и
говорит:
- Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и
баюшки...
-
Лучшие анекдоты
Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой,
Рабинович, прощаясь, говорит: - Сара, целую, спи с Богом! - Не
слышу, Абрам! - Иди спи с Богом! - С кем, с кем, спи? Не слышу! -
Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. - Абрам, я все
поняла, но почему с Олегом два раза?
-
Лучшие анекдоты
Выигpал чукча в лотеpею *волгу*. Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую *волгу*.
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
-
Лучшие анекдоты
10248.Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой
на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимаму будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
-
Лучшие анекдоты
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне,
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
-
Лучшие анекдоты
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
-
Лучшие анекдоты
10863.- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.
-
Лучшие анекдоты
146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
-
Лучшие анекдоты
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
-
Лучшие анекдоты
- Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.
-
Лучшие анекдоты
Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после того на куртаге, бывшем у Густава Бирона, находилось много дам чрезмерно разрумяненных. Придворные, зная случившееся с Кульковским и желая ему посмеяться, спрашивали: — Которая ему кажется пригожее других? Он отвечал: — Этого сказать не могу, потому что в живописи я не искусен. 77, с. 176.
-
Лучшие анекдоты
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
