Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

  Лучшие анекдоты

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и
успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет
:! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким
евреем, а Протасов забивает свой мяч в пустые ворота!

  Лучшие анекдоты

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

  Лучшие анекдоты

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

  Лучшие анекдоты

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы, говорим, ты на х...!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек
купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

  Лучшие анекдоты

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?

  Лучшие анекдоты

691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

  Лучшие анекдоты

1879.- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

  Лучшие анекдоты

1342.- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за *получилось - $50* и *ИТОГО - $120*?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

659.На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!

  Лучшие анекдоты

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

  Лучшие анекдоты

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

  Лучшие анекдоты

3171.Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

  Лучшие анекдоты

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  Лучшие анекдоты

9987.Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый
щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели
всю курицу.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу
на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, -
ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

  Лучшие анекдоты

10811.- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть *Живой труп*.
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

  Лучшие анекдоты

9725.- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

  Лучшие анекдоты

2299.Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

  Лучшие анекдоты

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь
живу!

  Лучшие анекдоты

4268.На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

  Лучшие анекдоты

Наутро после посещения Александром Сергеевичем шикарного ресторана
заходит няня Арина Родионовна в спальню Пушкиных. Видит - стоит
Наталья Николаевна, жена поэта, в одном пеньюаре, на четвереньках, и
заглядывает под кровать.
- В чем дело, матушка-барыня? - спрашивает старушка-няня.
- Да вот, няня, - отвечает Наталья Николаевна, - солнце русской
поэзии закатилось.

  Лучшие анекдоты

Короткий анекдот: Порше-универсал.

  Лучшие анекдоты

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
-Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем
нАционАльном флаге?
-Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей,
ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель
-Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
-Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель,
ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель
-Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает
белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса *на нашем нАционАльном
флаге* обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и
ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

  Лучшие анекдоты

5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

  Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...