Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот,
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
-
Лучшие анекдоты
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое
уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство минут назад".
-
Лучшие анекдоты
Вот,по теме:
Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные
звуки.
-По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!
Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
-А я здесь вообще то один!
-
Лучшие анекдоты
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
-
Лучшие анекдоты
- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
-
Лучшие анекдоты
…Стихотворение, конечно, войдет в новое ежегодное издание графских творений, печатаемых книгопродавцем Иваном Васильевичем Слениным, с похвальными предисловиями таланту графа Дмитрия Ивановича, на деньги, отпускаемые графскою конторою по аптекарским щетам quasi-издателя Сленина, преисправно набивающего себе при этом карман. Процесс этого курьезного и бесцеремонного карманонабивания Слениным очень прост: во-первых, он черпает из домовой графской конторы денег на потребности издания гораздо больше, чем сколько действительно издерживается на издание, а во-вторых, ему же, Сленину, поручается скупать на счет хозяина все оставшиеся в книжных лавках экземпляры, причем за труд ему отходит порядочный куш. Сленин, конечно, не сжигает эти книги, что было бы не по-коммерчески, а по весьма недорогой цене с пуда продает на оклейку стен обоями малярных дел мастерам. 21, с. 167.
-
Лучшие анекдоты
655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..
-
Лучшие анекдоты
1094.Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
-
Лучшие анекдоты
Сталин
-
Лучшие анекдоты
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
-
Лучшие анекдоты
На американской базе в бассейн, где плавают дельфи - ны, опустили
микрофон, записывать разговор умных жи - вотных. Один дельфин
другому говорит: - Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот
забегают.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на
кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что
вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она
самец.
-
Лучшие анекдоты
- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР.
В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы
и орет сирена:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--
-
Лучшие анекдоты
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, мамочка! Я в полной растерянности! Посоветуй, что мне
делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а
третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, - говорит маму, - не мог бы научиться танцевать?
-
Лучшие анекдоты
1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется *ругается*? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по-
росята.
Вывод: все мужчины свиньи.
-
Лучшие анекдоты
- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
-
Лучшие анекдоты
*Новый русский* устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
-
Лучшие анекдоты
814.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
-
Лучшие анекдоты
Один на всех и все на одного
-
Лучшие анекдоты
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак *Стоп*.
Полицейский остановил ее и спpосил:
- Знаете ли вы, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень
интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.
-
Лучшие анекдоты
6173.- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.
-
Лучшие анекдоты
10820.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его маму, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его маму, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
-
Лучшие анекдоты
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
-
Лучшие анекдоты
10364.- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
они в раю!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)