Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Осел жил в лесу, и хорошо жил - белку имел, зайца имел, лису имел, волка имел,
медведя и то имел и не один раз.Вот както звери собрались и решили Осла на
дракона натравить, авось кончится Осел.*Осел! - говорят, - *А слабо тебе Дракона
отыметь?*у кровь взыграла у Осла в #$...е.Пошел Осел в пещеру к Дракону, а
Дракон Свирепый, рычит, огнем плются:*у, что? Боишься?* Осел, дрожа,
отвечает:*Ой, боюсь, боюсь.Первый раз такого страшного имею!...*
-
Лучшие анекдоты
10935.Брежнев после пол„та на самолете выступает на трибуне. Читает с
бумажки:
- Я летел на самол„те и видел в люминаторе, как подо мной просирается
земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
-
Лучшие анекдоты
6607.- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
-
Лучшие анекдоты
1794.На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
-
Лучшие анекдоты
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.
-
Лучшие анекдоты
8923.- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
-
Лучшие анекдоты
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
-
Лучшие анекдоты
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота
этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
-
Лучшие анекдоты
1936.В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
-
Лучшие анекдоты
У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано:
"оскорбительно скрежетал зубами".
-
Лучшие анекдоты
6938.- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
-
Лучшие анекдоты
10675....от был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои
инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
-
Лучшие анекдоты
1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: *А где наша
Дездемона?*
-
Лучшие анекдоты
3720.Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
-
Лучшие анекдоты
6972.- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
-
Лучшие анекдоты
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
-
Лучшие анекдоты
7643.Плакат в ОВИРе: *Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем*.
-
Лучшие анекдоты
5994.- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.
-
Лучшие анекдоты
8668.Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил
уже не оста„тся!
-
Лучшие анекдоты
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
-
Лучшие анекдоты
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в *Асторию* поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
-
Лучшие анекдоты
5037.Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
-
Лучшие анекдоты
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!
-
Лучшие анекдоты
Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек десять сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
-
Лучшие анекдоты
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
-
Лучшие анекдоты
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного
возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за
арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....
-
Лучшие анекдоты
3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)