Лучшие анекдоты

– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

  Лучшие анекдоты

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

  Лучшие анекдоты

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

  Лучшие анекдоты

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на
улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с
надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты
жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем
написано?
- На нем написано: "До Гринвича - миль".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

- Салют, пpидуpок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

  Лучшие анекдоты

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

  Лучшие анекдоты

5658.Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: *Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу*.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Удут два панка по улице с таксой, у них спpашивают:
- А почему у вашей собаки такие коpоткие лапки?
- Hуу... До земли достает и ладно!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

  Лучшие анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

9259.- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

  Лучшие анекдоты

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он pассеpжен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдpуг видит впеpеди
колодец без крышки.
- Мама смотpи кpокодил полетел !
- Кpокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади pаздался гpохот... Их обгоняет гpузин.
- К вам женьщина Я пpэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кpакадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  Лучшие анекдоты

7859.На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

  Лучшие анекдоты

6819.Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

6614.- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!

  Лучшие анекдоты

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он
к партизанам:
-Партизаны, я-дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы
дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед
Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я - дед
Мазай. у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрен, иди,
может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам:
- Немцы, я - дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы
мрут от голода.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай радостно: -
Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста?! - кричит
Мазай. - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас! Дед Мазай стоит,
в затылке чешет - Эх, зайцы помрут с голоду, и с партизанами как-то
недовхо получилось.

  Лучшие анекдоты

2397.На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет.

  Лучшие анекдоты

317.В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не
совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

  Лучшие анекдоты

***
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
маму пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.