Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а
то очень больно кусаются!

  Лучшие анекдоты

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
– Ой, Вовочка ты чи пидрос?
– Сам ты дедушка чипидрос!

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где
работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое
говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!".

  Лучшие анекдоты

Очередь. Мужчина обращается к стоящему сзади. - Так отлить
хочется, а отойти - очередь пройдет. - А ты переднему в карман
отлей, - посоветовал тот. - Да неудобно, - сказал первый. - А чего
неудобно, ведь я же тебе отлил.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу-
беpнии.
Маня (почесывая пятку), : Вань, а до Паpижу далеко?
Ваня (почесывая затылок),: Да веpст тыщ пять будя...
Маня (ковыpяя в носу), : Ох, и глухомань там, Вань!

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

  Лучшие анекдоты

10044.- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

  Лучшие анекдоты

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель
комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: - Неужели Маркс и
Энгельс?

  Лучшие анекдоты

Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp
лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:
- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два врага перестройки. - Ты
работаешь? - Работаю. - А что делаешь? -
Ничего.
- А сколько платят? - Двести. - Ну, брат, за такие деньги можно
еще немного и вредить.

  Лучшие анекдоты

1623.- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  Лучшие анекдоты

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С
таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну
я?

  Лучшие анекдоты

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

9467.Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

  Лучшие анекдоты

2985.- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

  Лучшие анекдоты

7532.Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

  Лучшие анекдоты

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

1138.Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

  Лучшие анекдоты

6658.Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3768.Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат *ура*, а ты?

  Лучшие анекдоты

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через
некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса
ставить не будут".

  Лучшие анекдоты

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?