Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
4908.Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: *Возьмите мяса на десять копеек...*
-
Лучшие анекдоты
9663.Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на
карманные расходы.
-
Лучшие анекдоты
9531.Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово *ДУРАК*. Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
-
Лучшие анекдоты
Hа улице пьяный спрашивает прохожих:
- Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- А там говорят, что здесь =8-(),
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?
-
Лучшие анекдоты
1431.Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимаму не надо - для них улица - дом родной.
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу..
-
Лучшие анекдоты
756.Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
-
Лучшие анекдоты
1109.Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
-
Лучшие анекдоты
4862.- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. -
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет
необходимости...
-
Лучшие анекдоты
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Hет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
-
Лучшие анекдоты
6252.- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.
-
Лучшие анекдоты
436.Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем
действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
-
Лучшие анекдоты
У *Русского музея* стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает : *Вы не подскажете как пройти к
*Эрмитажу*.
Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -
Чаво табе к *Эрмитажу*, сцы здесь.
-
Лучшие анекдоты
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
-
Лучшие анекдоты
5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
-
Лучшие анекдоты
3057.Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: *Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!..* и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, *смертельный трюк*, а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
-
Лучшие анекдоты
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу
и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
-
Лучшие анекдоты
8313.Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка *12 Сентября*.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
-
Лучшие анекдоты
1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
-
Лучшие анекдоты
Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
-
Лучшие анекдоты
1946.После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
-
Лучшие анекдоты
*Изменяла ли Ева Адаму?* Точно не знаем. Но ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.
-
Лучшие анекдоты
9002.- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!
-
Лучшие анекдоты
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
-
Лучшие анекдоты
Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. -
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
-
Лучшие анекдоты
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
-
Лучшие анекдоты
Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
