Лучшие анекдоты

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников:
-Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?
-О, как всегда, - в постели...
-Да? И было много народу?

  Лучшие анекдоты

8089.Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин *Hardware*, там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимаму - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломаму. Поворачивают его и
читают: *Только для бешеных собак. Одноразовая*.

  Лучшие анекдоты

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая не хороша собою, да и не молода. «Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!» 29, с. 117.

  Лучшие анекдоты

В Эстонии на машине едут отец (за рулем), и два взрослых
сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
- Это молодой лось. Проехали еще
15 минут, Сын:
- Нет. Это кабан. Проехали еще 15
минут. Второй сын:
- Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: - Перестаньте
ссориться, горячие эстонские парни!

  Лучшие анекдоты

254.- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: *Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!* И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:

  Лучшие анекдоты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

  Лучшие анекдоты

В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит
Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел
бы узнать, где я могу получить свою долю?

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обе-

щанное время, - значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, во - обще утром?
Тогда скандал?
- В том - то и выгода моего пари. Она тут же вскаки ~ вает с
постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"

  Лучшие анекдоты

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

  Лучшие анекдоты

9628.Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

  Лучшие анекдоты

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

Давайте поиграем в интересную игру...
- А10
- Мимо
- Б52
- Мимо
- 23
- Попал!
- Пиво!!!
- Hаливай...

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь,
сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше,
и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

  Лучшие анекдоты

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

  Лучшие анекдоты

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

  Лучшие анекдоты

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

  Лучшие анекдоты

6671.Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

  Лучшие анекдоты

6819.Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  Лучшие анекдоты

1548.В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

  Лучшие анекдоты

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:
(а), смотри - врожденный паралич!
(б), да не... это же приобретенный!
(а), врожденный
(б), приобретенный
(а), давай спросим
(аб), извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,
али приобретенный?
(м), ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными
штанами.

  Лучшие анекдоты

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

  Лучшие анекдоты

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале.

  Лучшие анекдоты

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказской дороге.
Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших,
которому оторвало палец, - кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо. Тот говорит:

- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а
молчит.

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.