Лучшие анекдоты

Доктор:
- Спиртное употребляете? Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям. - А что Вы
считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

  Лучшие анекдоты

2420.В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает пальца.
- Бе-е, - показывает пальца.
Купец забирает рыбу и дает коров и баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

  Лучшие анекдоты

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

8136.Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
иномарке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
- Ну дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
ездили...

  Лучшие анекдоты

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы 191
можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник н начинает раздеваться.

  Лучшие анекдоты

В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С), забегает взволнованный
двоpецкий (Д), и кpичит с поpога:
Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуиpуйтесь!
С (спокойно), - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.),
Д - Темза, сэp.

  Лучшие анекдоты

10430.- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

2127.К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

  Лучшие анекдоты

9016.Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением
смотрит вниз:
- Чип, так ведь у тебя болтик!
Дейл (мечтательно):
- Так ведь Гаечка!

  Лучшие анекдоты

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.

  Лучшие анекдоты

Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
- Сто мегатонн сала.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

  Лучшие анекдоты

10002.Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

  Лучшие анекдоты

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

  Лучшие анекдоты

- Эта собака спасла мне жизнь! - Как это
случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, и она не
пустила его в дом.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

  Лучшие анекдоты

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

  Лучшие анекдоты

5212.- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что
буду готова через две минуты!

  Лучшие анекдоты

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

Когда Педрилло находился еще в Италии, один сосед попросил у него осла. Педрилло уверял его, что отдал осла другому соседу, и сожалел, что просивший не сказал о своей надобности прежде. Пока они разговаривали, Педриллин осел закричал. — А! — молвил сосед, — твой осел сам говорит, что он дома и что ты лжешь. — Как же тебе не стыдно, соседушка, верить ослу больше, нежели мне, возразил шут. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг однажды вызвал на дуэль Булгарина. Булгарин отказался, сказав: «Скажите барону Дельвигу, что я на своем веку видел более крови, нежели он чернил». 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

  Лучшие анекдоты

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  Лучшие анекдоты

- Что можно сделать из женских лифчиков?
- тюбетейки на ваши дурные головы...

  Лучшие анекдоты

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

  Лучшие анекдоты

10575.- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!